形容自己是个俗人的句子集锦70条

散文诗：我是一个俗人

我是一个俗人，

我知道活着的痛苦，

但我还是想活着啊，

因为我不知道死后会怎样。

我是一个俗人，

我知道没人会和我做朋友，

但我还是想和他们混在一起啊，

因为我知道孤独的痛苦啊。

我是一个俗人，

我知道他们讨厌我，

但我还是忍不住和他们混在一起啊，

因为我不想再孤独啊。

我是一个俗人，

我不喜欢莲花，

因为我不懂得欣赏啊。

我喜欢一种在春天盛开的小花，

蓝蓝的`却没有名字，

静静地开在路边，

一丛一丛地堆在一起，

很小却很多。

我很羡慕它们啊，

因为它们不孤独啊。

我是一个俗人，

如果不能流芳千古，

那么就遗臭万年吧。

因为我知道，

默默无闻的人才是最可悲的，

就像留在沙滩上的脚印，

海水淹过就没了。

我想在历史上留下我的名字，

哪怕寥寥的一笔也好啊，

因为我想被人关注啊。

因为我是一个俗人，

因为我只是一个不想再孤独的俗人。

以俗人为题的作文

我出生在一个文化底蕴很薄的一小城市里，哪里的文化气息几乎都薄的你想找一件代表，都很难找到。在我出生2年后，我离开了哪里。去了相隔200公里的一个较大的城市。但是，哪里的环境压迫的我5年，都没有好好的欣赏，就匆匆的离开了。因为一些很特殊的原因，我有回到了久别的故乡。

一年后，我去了一个自唐朝以来，就享誉全国的一个地方－山西。在那里，我虽然没有确切的`感受文化的气息。但是，他们的为人素质和品德，却让我在几年后的今天，才慢慢的感受到了一些故乡人所不具备的魅力～！

回来后，在故乡呆了16个月，我来到了，应该是有所内涵的武汉。并在这里，也确切感受到了一些文化的魅力。但是，当我从文化中心－北京回来了以后，我才明白。原来，这里虽然有些东西，但还是有些淡淡的。相比较而言，还有一点杂的味道。这个时候，我再一次的回到故乡，我突然的发现，这里和别的地方比之而言，根本就不算又文化的地方（近代史还是有一点味道的）曾记得，鲁迅先生的故乡以前并不怎么引入注意。

但是，自打鲁迅先生问世以后，哪里聚集了很多现代的文人。因此，我又觉得，文化底蕴是不是人造的。如果是，那我就真有点羞面于色了。毕竟，我不是文化的缔造者。所以，我就不配在这里‘指手画脚’。更不配责怪故乡的不是！呵呵！归根到底，我只是一个俗人罢了！

我是俗人散文

谁允自己一身俗气，悄悄入人群？

谁允自己掩去本心，随波逐流？

谁允自己一心流放，肆无忌惮？

繁华城市中，一身粗布麻衣是无能。于人踩人的工作单位中，一世无争注定饿死。高层管理间，不会奉承只有挨骂。朋友间无条件付出，最后无止境地索求。爱人间许诺的久远，不过是当时心情下的一句笑语。

然而，没有人愿意一直当个碌碌无为的人，喜欢被践踏，天天被责被，不计收获地付出，自欺欺人的爱着。

我们都喜欢童话，却偏偏活在了现实里。

或许，这就是生活，从一张白纸的我们，一点点地被篡改。在未知的.时光里，顺着生活不停地雕刻自己。有谁长成了自己喜欢的模样，又有谁早已面目全非？那些说了告别的人，最好再也不见。

前阵子一个人跑了一趟深圳，遇见了他。满心愁惆不知如何面对时，他却还能言笑晏晏地和自己打招呼。原来，所有的预想并非是自己脑海里刻画的模样。突然很后悔来这座城市，看到他。我以为最美好的记忆，应该是我们还在一起的时光。或许，是现实背叛了自己，是时间改变了我们。

回想这两年里，走了很长的路，尝过的那些幸福，悲伤，热闹，全都剩下了平凡。看多了离别与背叛。总是手捧着自己满手的泪水不甘地向前。像一个孤独的旅人，在清晨薄雾中踽踽独行的浪者。我所持有的风景，却只剩心中的日月，山林，草木。尽管我如何随性而为，自由放纵，却永远走不出这心城里的牢笼。

普罗米修斯在高加索山被束缚几千几万年毫无怨言，日复一日地忍受被鹰叼食他的肝，还依旧愿意去爱着他所爱的人类，并且甘之如饴。

有人评论，爱是一种痛苦，也是一种荣耀，一种敢于去承受痛苦，敢去爱的荣耀。我并不是很理解这种荣耀，于俗人一个的我，不愿承认自己无能，不愿活在没有尊言的世界里，被人指着鼻子骂，不会奉承，不会轻易付出，从无索求地爱，慢慢地变得心灰意冷。像个孩子一样只要痛了，就会放手。

我是俗人，一身的俗气。我是俗人，却不愿随波逐流，阿谀奉承。我是俗人，我只是想要守住本心，随心而已。可是，却有那么难？

俗人散文

在过去的年岁里。我的生活很沉重，压抑。我常时而开心地在路上痴痴傻笑，时而不高兴的泪流满面。我常上课迟到，常拖着大大背包走在重复了一千遍的路上。

世界对我来说只是相同的风景。老师的关爱，歧视，满意或者不满都深深牵动我的神经。他们总觉得，我们是孩子，什么都不懂。我常常无人倾诉，即便倾诉了，得到的也往往不是感同身受的理解。我觉得，我生活在一片阴影之下。四周都下着雨，阴暗冰冷，处处是破碎的景色。在阴暗灯光下，同学也往往干着自己的事。她们同我无关，我同她们不是同个世界的人。这一点，我一直在心中反复强调，殊不知，却败给了自己。

我也曾想，我好寂寞。我也想有个人能够陪伴我。陪着我一起看书，陪着我一起喝着茶一起吃着面包，一起讨论我们感兴趣的话题。我想有人牵牵我的手，能够抱抱我，能够轻轻摸我的头，能够分享所有快乐和痛苦，能够告诉我世界还有我不曾知道的，色彩斑斓的一面。

可是，身边的景象，往往使人失望。和我同龄的孩子，大多要么玩世不恭，夸大自己身边的苦痛，而不曾好好争取美好。要么就是乐趣不同。她们有她们的小资生活，我有我的平凡生活。曾经，在我眼里，她们那些刁钻无聊的恶趣味。那种在背后无聊议论别人的话题很令人不耻厌烦。我曾想，我同他们不同。我们不是同一个世界的人。

在20岁这个年岁里。我遇到了一个让我感到震撼的人。她比我大不了几岁。而我却觉得，我们的境界却不是在同个水平。她就是我师傅。一个性格古怪，喜好喝酒，疯疯癫癫贪玩好闹的女子。

初认识她时，她曾说：“徒弟，你只是个孩子。”

那时候，我还曾不屑地想。说别人是孩子的人自己才幼稚。可是，在今天，我才真正感受到她的魅力。她的色彩，真的很美，很精彩。

今天，我还在学校里庸人自扰。我上课没迟到却也不怎么开心，像往常一样斤斤计较。因为今早，就有老师看到我很“老三”地同我打招呼。他那种轻蔑态度让我很不舒服，他的眼神就像在看一个小屁孩。我还立马联想到：那老师还曾说我妈不过是小护士而已。于是我很懊恼，而我刚好也在为自己书看的不多，肆意下结论懊恼。一个叔叔说：“科普读物只是大众知识普及化。”这时，我真正清楚，要看懂哲学真正的内涵，是要看完一本本书，慢慢研究的，甚至亲身研究经历体会才可以得出的结论的。

于是自卑的我还是自骂。我总是用很纠结的语言骂自己，总骂自己没用，又让人讨厌。我一直活在自己阴影里，一直不能抽身。当我麻木着，继续自己批判着自己时，我时不时看看教室的日光灯，看看日光灯下的同学。他们在面色平静地打着电脑。他们有的玩游戏，有的聊天，有的上QQ，表情乐呵呵的。而我却像被虫子啃过腐烂一样，表面平静，却感觉世界离我那样远。我有一种刹那间被拖入阴影中的错觉。在这世上，我格格不入，我不够优秀，谁都比我强。

我很难受，我曾想拼命看书，却总有人觉得我做的事没有意义。其中，包括我妈妈。我母亲是个很强大的女人。我从小崇拜着她，仰望着她。小时候的我甚至觉得她是那样神圣，谁都比不上她。

一个事物，一但说到是，母亲总会说到否。而我说到否，而母亲总会说到是。而且说的面面俱到有条有理。我小时候说了太多是，于是母亲常说否。从小到大，耳濡目染。别人说到是，我说到否，别人说到否，我说到是。唯一对于自己，我永远是极端的否，要么是极端的是。

妈妈其实是为了我好。她希望我少读书，让脑子休息一下，可我还是在读，并且感觉到了约束感。这种感觉从小到大都没有，唯独大学有。于是我很不爽。老师从来不听学生讲话，因为他们觉得学生太年轻了。他们往往没听过任何理由，进行任何辩解思考就说：“你不可能看懂哲学的，不要想太多。”

他们觉得，我很古怪，平时是我想太多了。他们是正常的，我是不正常的。这是我听到这句话最明显的感受。

于是，我感觉很痛苦。我甚至觉得：我自己做的，是不是都是错的？与此同时，我自信的时候常觉得什么都不在话下，我消极的时候，觉得和世界格格不入。

下课，我心里很不开心，于是同师傅发了句：“狮虎，我很不开心。”

我的师傅叫梦魇单弦。清秀干练理性的女孩儿。曾听说她智商很高，曾经抱有疑问，现在不再怀疑。曾经以为是智商问题，现在觉得她很有智慧。

她是这么给我留言的.。

“对于老师，你所知道的，不需要同他们讲。这样他们便不会干涉你。”

经过多次期待和失望，我很赞同这句话。

其次，她说：“对于母亲，多安慰安慰她，甚至可以骗骗她哄哄她。干自己想干的，想自己想想的。你快乐了，她慢慢也会转变看法的。”

这句话，又在理。总是妈妈帮助我，而我很少帮助妈妈。

最后那一句话，却震响了我大脑，我一直记得那句话。

师傅说：“要成为出色的俗人，你才有做天才的资格！”

母亲他们一直希望我做个平平凡凡的人。我也想过和同学朋友玩在一起，甚至试着改变了性格。可是，喜欢我的依旧寥寥无几。大部分同伴要么对我漠不关心，要么就觉得我是个枯燥乏味没什么人情味的人。

在女生里面，我确实是个很无聊的人。当然斐哥，我师傅她们那帮QQ里一起奋斗写文的伙伴除外。

今天下午，师傅给我看了一篇我高中曾看过的文章。

《一碗荞麦面》

里面写了热心善良好客的老板和老板娘，坚忍温和的母亲，还有懂事刻苦的两个孩子。

那篇文章，我看着看着，就哭了。

曾经我也曾看到过那篇文章，也曾想过，品过，却没今天这般深刻。

我突然发现，原来那温和善良友好的情感也是离我那么近。

原来我一直在戳痛自己，却还不及别人一句温暖问候。

看了看四周，想了想平时生活。

我一直觉得在中国，每个人在乎关注的都是自己。每个人都觉得自己是最棒的，却从没有真真切切为别人考虑。

我突然清楚，我该做成什么样的人？也像他们一样，孤傲的却孤立着，让四周环境冰冷如霜。还是满怀着热情，敞开心胸的，用温暖关怀别人，让人有活下去的力量？

我想作为后者。

作为后者的基础是：你要坚强，你要坚忍，你要独立撑起那一把把遮雨的伞。还有……你要成为一个俗人。

我的师傅，是个热情的，待人真诚友好的好人。我很少对人有评价，因为我觉得我无法了解他们。可是，今天，师傅的语言深深感动，将满含激动泪水的我指向了前方。

她在说，你看，前方很美。在那儿，你会遇到一个人。一个色彩斑斓的人。那个人比你更清楚世界，那个人比你有更多的知识。那个人或许也知道很多你不知道的事物。

我向前望去，这才看到原来前方也是亮堂的，温暖阳光在前方闪烁着。

于是，那一刻，我不再回头张望……

从那一刻起，我决定：过了今天，正式开始了我俗人的生涯。也开始了我新的生活。抛弃昨天悲伤，我会长得更加笔挺，更加漂亮！