形容自己想逃跑的句子五篇

表达想逃避离开句子

【第1句】：然后我去了哪里，又回到了这个城市，也许解不开的问题就解开了，当年不敢正视的问题就面对了，想说一些话的人就那么轻描淡写的说了。

【第2句】：去一个地方，那里没人知道你的过往，就算偶尔听出口音，没关系，很快会变化的那种语气。去一个地方，一个小房子自己用餐看报写字，电话很少开机，电脑不登聊天工具，用全身心切实际的看透自己，犒劳自己。

【第3句】：我很庆幸，现在看得如此清楚。可是我却错了，我应该理直气壮地离开他的，可是我却走到了另外一条路。背叛，是的.，我背叛了他。

【第4句】：这不是逃避，不是懦弱，只是很久了，我看不清自己了。

【第5句】：我想离开，离开熟悉的小道，离开习惯了的床榻，离开用惯的水杯，离开曾爱的你，离开所有会让我动心的事情，犹如脱胎换骨一样，用旧皮囊过新生活，用从没有的态度和方式去生活。

【第6句】：我想离开这个地方，不是背叛，不是再也不回来面对，我想离开常去的餐厅常坐的座位，常去的广场常看的脸庞，不敢说忘掉自己的眼泪，只求不会经常再记起不快的交集。

【第7句】：我想离开这座城市，即使这里有我太多的故事，我还是想留下这些故事在这个城市，然后我抽身而去，可能是哪里，我不知道，也没有目标，我想邪恶的抛下所我我认识熟悉的人，带着一个脑袋，一份回忆，离开这个城市，去发展也好去深造也好。

【第8句】：我想离开这个城市，不和你我和我自己，突然，打个冷战，原来，我也怕，这座城市等我离开，也会离开我，包括里面我本还想回来面对的人和事。

有时我也想逃避初中作文

风漫不经心地吹着，我独自一人背着沉重的期望包袱，走在回家的路上。

它压得我喘不过气来。我就如一个溺水之人，深深地陷入了“期望漩涡”中，越陷越深，一种窒息的感觉涌上心头，“救命……”

“叮零零”

“还好是个梦”我喃喃自语着。

今天是星期六，不用上学。父母已准备好了丰盛的早餐，坐在餐桌前等我。当我一坐下后。依然熟悉的，如雷贯耳的话语又冒了出来。听着这些父母对我寄予厚望的`话，我感到又一块巨石压在了我的肩上。

送别了去工作的父母之后，我背靠着墙，坐了下来。回忆着过去发生的点点滴滴——“儿童时的无忧无虑”“时而的年少轻狂”……都过去了。在以太阳为灯，天空为幕，大地为台的舞台剧中。我是一个身背巨石，在父母的殷切期望中长大的孩子。

有时候，我真的想卸下这沉重的包袱，放松一下自己，感受下心天牵挂的感觉。

瑟瑟的秋风正如我心乱如麻的精神世界，凉到了骨子里。

我又一次沉沉睡去，又回到了那个梦。

天空灰得像张灭人的脸，感到空气也在开始慢慢稀薄。一想到回去又会看到父母深切期望的脸，我整个人就开始不由自主地往回跑，想跑到一个没人知道的地方，一个人静静地躲在那，逃避现实与父母的期望。

仿佛，我现在的身体就如“老王”般瘦弱，不堪一击，一点雨点就能将我打碎。我还是努力地向前走着。远远看到在楼下等我的父母，越来越清晰的脸庞。泪珠以在我的眼眶中打滚了，又像一个个顽皮的孩子般跳落了下来，不住地流着。

面对父母，我不敢抬头，只好默默地一个人走在后面。就让黑暗将我吞没吧！

期望将我的世界变成了真空；将我的试图变得行尸走肉般。

真想到世界的外面，那应该是个无忧无虑的世界吧！

我只是想逃避我自己散文

最近太多的事情扰乱着我整个的心，我多想哭。可是，我不能哭。因为我是真的不想自己这么脆弱，遇到难事就掉眼泪。

不知道这样的我，让自己讨厌，还是一种向往呢！此刻的心情剪不断，理还乱。

也许我们活在这个世界上，很多事情都不能如愿。在外漂泊了这么多年，心真的彻底累了，好想好想给自己放个长假去旅游。

这么多年，一直忙碌着生活，才知道自己忽略了很多的情感。总想给自己找个港湾，让自己的心彻底的解放出来。

累了，倦了，真的想休息了。好想好想这么一天早点到来，给自己放个长假，去哪里都行，只要离开这里，只要远离这里。

原来，我只是想逃避我自己，不想面对我自己。因为我讨厌现在的这个我，因为我的心是如此的凌乱。

不知道过多久，我才能解放出来，走出我凌乱的心。难道只有哭出来，才能整理我凌乱的心。

还是要给自己放个长假去旅游，让自己吸收一下大自然的新鲜空气。也许只有这样，我才能完全的走出那个讨厌的我，不愿见到那样的我。

不知道自己是不是真的很脆弱，并没有自己想的那么坚强。原来，我也是一个弱者，一个像不经事的孩子。

我好象此刻站在十字路口，我不知道我该往哪里走，哪里才是我最终的归宿。

风，是那样的刺耳。我站在风中，风却吹不走我所有的烦恼与哀愁。原来，在这个世界上只有自己才能拯救自己那个凌乱的心。

我记得很多的时候，我会说声上天呀，给我力量吧，让我去面对所有的坎坷与艰辛。

是呀，我的确缺少一种力量，更缺少一种勇气。我承认，很多的时候我没有动力，只是傻傻的在那里发呆。

不知道自己的脑子在想些什么，还是自己想说些什么。总之，很凌乱的心，很凌乱的人生。

烦了，累了，不想再说了，到此为止吧！希望自己能有个好的心情，也希望自己遇到任何事情都不要太给自己较真。

累了，困了，想休息了。真的好想远离城市的喧哗，去一个偏僻宁静的地方能够让自己冷静下来，让自己好好的规划好未来的人生。

真的好想这样，能够让自己静下心来规划好属于自己的路。也许真的远离都市的生活才能够真正的让我冷静下来。

我希望这一天快点来临，也希望给自己放一个很长的假期，能够让自己好好的想想自己的人生。

也许只有这样，我凌乱的心才能够彻底的解放。很多的时候，我们都是身不由己，每个人都有自己的苦衷，我们无论做什么。

很多事情，都是需要理解与支持的，无论是什么样的选择。人生没有回头路可走，一旦选择了就没有停下的脚步。

这次我是真的动了心，是真的希望能够停下我的脚步，看一下路边的风景。

以前走的太鲁莽，忘记了看路边的风景。如今，我希望我能够改变过去的我，重新塑造一个崭新的我，一个不一样的我，一个让别人刮目相看的我。

如今，我只想对我自己说，加油，再加油。相信自己，那一天总会到来，那一天将不再是遥远的梦。

当我用键盘把这些话都敲下的`时候，我的心终于松了一口气。这么久以来，其实我一直都在压抑着自己凌乱的心。

很多人都以为我不会难过，其实不是这样的。我只是不希望很多人看到我难过，知道我难过。

因为我不想把我的悲伤带给任何人，当然也包括爱我的人与我爱的人。

我不言语并不代表我不爱，我不言语并不代表我不会难过，我不言语并不代表我没有感情。

很多时候，我都是这样走过。总以为自己很潇洒，其实潇洒的背后是更多的无奈与残酷。

我希望更多的人敢爱敢恨，做一个勇敢者。我也希望我做一个坚强的女孩，一个无愧于心，做一个孝顺的人。

让我们都鼓起勇气，做一个有价值的人吧！不要为眼前的事物而迷失了自己的方向，迷失了那个本善良的心。

原来，在这个世界上到处都充满着爱与关怀。我希望我的爱能够温暖更多的人，能够给更多的人带来希望，带来光明。

其实，写这篇文字的时候，我的心是七上八下的。不过，此刻终于好了很多。

原来，文字是我那么忠实的朋友，是我最信任的朋友，是我唯一可以表达情感的朋友。

无论我们怎么表达自己的情感，都是一种来自心灵最真实的感情。我们爱自己的家人，我们爱身边的朋友。

无论每个人的明天将会如何，至少我们努力过，挣扎过，痛过，哭过，笑过，足够！

我的依赖似乎他想逃避心情日记

在那一晚过后。

我并不要求得到什么。我只想，他能不能成为我的一个避风的港口。

原来。我再一次找错了人。

男人其实都是一样的本性。只不过要看在什么样的`时候对着什么人。

其实。我并不是每天都会去烦他。这一点我是知道的

但是。自从那以后。他好像有意的避开我。

我知道，他是怕我是那种一但搭上就难以甩掉的女人。其实我不是

他只要跟我讲。我会理解的。但是我最讨厌的就是逃避的人。

也许一种菜不是吃一次就会腻的。包括我和他。也不止是一次。

其实，在那时我也会在心理暗骂自己是犯贱。

需要你的时候可以见一面。不需要你的时候连你的电话都不会接一个。

这样似乎连尊严都要失去了。

道理都懂，往往发生在自己身上的时候总是难以侍从。

现在想起来。连我自己都不相信和飞之间会有过这样的关系。

虽然只有三次。我还能清晰的记住地点。

第三次的发生是在06年过年之前。也是我和他有几个月没有看到了。

在别人面前我还是会很尊敬的叫上一声飞哥。

让所有都认为我们真的是有纯洁的友谊。事实上呢？

再第三次以后。我们的这样的关系宣布结束了。

虽然。我从未得到任何承诺和认同。