关于描写景别的句子200句

我来记录一些梦里的颜色和景别杂文随笔

每一次我跑过桥下的时候，是明亮的饱和度低的颜色；但当我走到那条街的时候，是鲜艳的饱和度很高的颜色。是一栋大楼，一栋有整条街那么长的大楼，很凌乱很琐碎的排列着每一户的门洞，大楼外墙外的楼梯通到哪里，每隔一段距离就有一个门洞，所以并不有规律，高度、大小、房间的大小都是任意的，就像幼儿园小朋友歪歪扭扭的画。我低头看脚下的时候，刚开始的`几级连着地面的石阶上还有绿色的苔藓，而到后来到高层一些的时候，楼梯就变成一级一级分开的木阶了。走的时候，可能需要看准了跳跃，但反正间隙很小，又有把手的保护，不会掉落就是了。

每一个门都只有唯一的路通向那里，但从来不会感觉到烦，因为沿路的时候，边上的墙体可能剥落了一些墙皮，可能绘上了彩绘，可能被居民或商铺种上了绿植，也有店家把等位的椅子放在挨着墙的小平台上，它的宽度只够等位的人规规矩矩地在椅子上坐着，如果把腿舒适的伸出来，就会绊倒一直在重复奔跑的我。更让人新奇的是，我每一次走这条路都会遇到不同的人，第一次去的时候认识了一个50多岁的大叔，他告诉我要去找一个就在一楼的匠人，在梦里我太笨了，又从高架下再跑了一次，但大叔从此就认识我了，我也清晰的告诉了他我的来意，在一次一次的奔跑中，我就有了自己的团队，一个和委托人都有千丝万缕的联系的团队。

现实：晚上的灯光很黄，橙黄色，延长路的颜色，我走过死亡地铁站（没在这个账号提过，就是一个只要路过就会让我觉得心情暴差，以至于我以为是因为我被鬼上身的地铁站），有好多小店已经没有在开门了，之前吃过的米粉店貌似不是店长回家过年，而是倒闭了。橙色还是很温热的，尽管之前在梦里，我在路口同梦里的男朋友谈判的时候，我觉得橙色很吓人，因为下一秒就是血红色。如果有橙色的光打着，就想在单行道的广延路中央站一会儿，是一种被树影包围的明亮的快乐，我每一次凌晨喝完酒，都坚持只走路中间走到寝室，有一次一个司机被我吓得绕着我走，让我在路中间狂笑了半天。在喜士多和鼻子很红的店员开玩笑让他帮我选烟很有意思，他总是晚上上班，他爸爸值白班，我也昼伏夜出的，他应该认得我，但还是被我捉弄过几次。我好喜欢捉弄人啊，抬杠、捉弄，看别人傻就觉得开心应该不算不善良吧，应该算是恶趣味。所以，如果走在路中间感到开心的话，走进西区的时候就可以抱着快乐的心情揶揄一下上海老年大学的招牌，可以往我的抽烟座上瞅一眼有没有情侣激吻，可以粗着嗓子吼一声“咪咪”，不仅吓猫一跳，也吓边上的小情侣一跳。

今天雾霾太严重了，月晕又大又模糊，心情特别好。

曾经我来过杂文随笔

来不及告别，来不及辞行，光阴已把我远远地甩在身后。站在季节的拐角处，我没有太多的无奈。日月总有升落，河水总向东方流淌，花开了终会凋谢，万物谁可以挽留时光的脚步！唯有走在四季的阡陌之中，多揽一些花香，尽力采些清风，闲煮日月，慢数时光，用尽心尽力的态度把每一天过成无怨无悔。

细数一年来的点点滴滴，回首一年来留下深深浅浅的脚印，一手牵着快乐，一手又伴着忧愁，也许生活就是这样在快乐与忧愁的交织中匍匐前行。漫步在这银装素裹的世界里，思绪也在一年的时光中徘徊。随着年龄的增加，越发觉得日子是这样的不经用，越发感觉到了生命的仓促，总以为多活一年就是多赚一年的光阴，多开心一天就是对今生最大的深情与不辜负。

不知从何时起，喜欢把自己的过往写进文字里，也喜欢在文字的世界中寻找生命的香气。今年年初，曾给自己一个目标，先让蜗居于空间的文字进入网络平台，不是为了争名图利，只是让朋友认可我的文字下，寻找一个更广阔的天地，从而得到一个更大的进步。刚开始，也不知文字如何进入网络微刊，费了好大的劲，才联系到《雪莹忆湘微刊》的主编姐姐，她帮我做了个人专辑，是一组绝句。当看到网络微刊上有我的文字与照片时，心里的激动不亚于当年考上大学。因为不太了解微刊，而且又是第一次发表文字。于是，在心底里种下目标，网络发表文字不难，关键是提高自身的水平。其实，现在回过头来看，那第一次发表的绝句格律有问题不说，意境也显浅薄，但毕意是对我最大的鼓励。

喜欢古体诗词，源于读书时那些课本上的诗词给予我美好的意境与深刻的感悟，总以为，一首好的诗词，总会给人种下一份期待，或给人想像，或给人感悟，或给人一幅优美的画卷，或给人无穷的回味。日子是平凡的日子，生活是简单的生活，但我不喜欢平淡无奇，总想在琐碎的光阴上涂一些诗情画意。于是，有幸结识了《诗家天地》微刊，这是我正式接受格律诗词学习的第一站。在那个投稿群里，人才济济，刚开始投稿，三四遍修改都过不了关，不说那意境，就连平仄，平水韵与新韵都分不清楚，更别说律诗中的四平头，对仗，起承转合……终于发现自己只是行走在诗词的边缘，距离梦中的古体诗词差距太大。好在《诗家天地》微刊里的编辑老师不厌其烦，耐心辅导，鼓励支持，才让我有了继续前行的动力。

常言说得好，越努力的人就会越幸运。也许幸运就是为努力的人准备的，有缘认识了《诗家天地》的编辑杨业光老师，我们不过网络上萍水相逢，但他的认真与严格绝对不亚于一个优秀的教师，他是我学习格律诗词的第一位老师，也是终生的老师。在他不断指点与鼓励下，加上我自身的努力，终于可以写出像样的格律诗，虽然不是很好，但我就喜欢这诗情画意的世界，喜欢在闲瑕时把文字握在掌心，任由我摆布。

白落梅说过，“曾经可以挥霍的光阴，如今只能省俭用之。岁数越大，时间越见拮据羞涩。”光阴珍贵如金，岁月仓促如水。我紧握光阴的双手，每天游走在自己的诗词世界中，偶尔也会把自己走过的足迹与感悟种进文字里。学习着，进步着，也快乐着。我的努力与执着无意中撞上了《江山》星月诗话的社长，他鼓励我注册江山，我一直对于自己没有信心，而且刚开始写文字的目的就是要留下我活过的证据。五月份就已注册了江山，一直没有敢投稿，怕自己那么单薄的文字经不起江山编辑们的敲打，在星月诗话社长的不断鼓励与督促下，终于在七月底时投进去自己的第一篇稿子。当发现自己的文字能在江山这么大的网站上发表时，更给了我前进的力量。空闲的日子里，书本与笔下的文字便是我最好的情人，它们给了我无穷的快乐。

三毛说过， 我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。于是，每天徜徜于文字的海洋里，与光阴做最好的朋友，与文字做最好的知己，把字言欢，独享清宁。到了八月底的时候，星月诗话的快乐社长又邀请我当编辑，我受宠若惊，连自己的文字都弄不好的人，怎敢有水平评判别人的文字，而且好多作品都是上乘之作，水平远在我之上。我找各种借口推托，最后经不住社长的盛情相邀，在九月份做了社团的一名小编辑。初做编辑，不敢轻易点评，始终怕水平有限的自己误损了别人的心血，迟迟不敢下笔，只是偶尔碰到有适合自己心情的，边学习边尽责。慢慢地，编辑着别人的文字，也在自觉不自觉地提高着自己的.水平。我发现：只要肯学习，那里都是学习的天地，只要肯努力，那里都会遇见幸运。

与此同时，网络学习的过程当中，有人介绍我去龙风文学院学习格律诗词的全套理论，我也欣然报名。一个人没有压力就不会有进步，没有努力就难碰见更优秀的自己，优秀是永无上限的。强迫自己优秀也是走向精致生活的唯一捷阶。在龙风文学院长达四个多月的学习中，我对诗词格律有了更深层次的了解，每天在忙碌的学习中，来不及烦恼，来不及忧伤，身体与灵魂总是同行在充实与快乐之中。我对自己没有更高的要求，也没有定下什么宏伟目标，没有成名的欲望，没有争利的冲动，唯愿每天在充实中与快乐相伴。

一边在江山投稿，一边在品着别人的心情写着编按。一边在龙风文学院紧张的学习着，一边又在认真地完成自己的作业。每天的日子总是挤得紧紧的，但并没有辜负山水对我的温情，并没有忘记欣赏沿途的风光，在每一个阳光明媚的周末，都要踩着细碎的光阴，去捡拾一些路过的风景。

写字发文成了我寻找开心的源泉，漫步在知识的海洋里，每天更新着大脑的内存。不知不觉，十二月份就已获得了江山之星的荣誉称号，同时，审稿编发文章五十多篇。在社长信任的目光中，我有幸走上了社团总编的位置。有人说：你的文字挣了多少稿费，你做编辑一月多少钱？太多的问题我只是笑笑而已。我玩文字的初心就是图个开心，我做编辑的初心只是想提高自己的水平，不忘初心，方得始终，一直是我坚持的生活原则。

后来，又曾投稿《新长城》，《湘韵》等等，慢慢发现，想要发表一段文字并非当初我想的那么困难，而要得到读者的认可必须写出更好的文字，也唯有不断学习与提高，才是对文字极大的深情以及对生命的厚爱。

这一年，我走过，身边的草木，有我抚摸过的温暖，走过的山川，留下了我开心的笑声。写下的文字，有我深情的驻足，未干的墨迹里，盛放着我努力过流下的汗水。这一年，我没有白活，蓝天可以见证我的执着，白云会记住我的快乐。这一年，我明白：与其抱怨生活，不如提升自己；与其争夺别人的目光，不如投身于自己的修行。优秀没有上界，努力总会遇见幸运。未来的路，不知会走多久，唯有强迫自己优秀，这一生一定会与幸福相随，与快乐相依。

一些梦杂文随笔

“梦总是突然醒的，就像泡沫一般，越吹越大，最后啪地破灭，什么也没有，除了空虚。没有脚踏实地的建立起来的东西，就无法形成精神和物质上的支撑。”

　　——东野圭吾《时生》

及时备份还是很有必要，整理了一下这几年写在备忘录里的梦，记下来的几乎没有美梦，很少做美梦。

梦到多年以后，我要嫁人了，嫁给一个看起来特别阴郁的人，他陪我去试戒指，他让售货员拿的尺寸是他前任的尺码，我戴不了。我说散了吧，本来就相互没感情，他说你别想跑，然后我离家出走了，梦醒了。

梦到你坐在一家饭店门口，屋子里很乱，好像刚搬过来没整理一样，你右手点了一支烟，眼神迷惘地看着远处，我穿着红色衣服，经过你回头，就再也看不到你了，醒来以后，天下雨了。

梦到姑姑，因为很小的原因生病，大概只有几天时间剩余了，那时候我们在外面上课，我一直哭，醒来以后，眼睛里一开始没眼泪，一睁开眼睛眼泪就哗哗掉下来了。

梦到好像是在做广播操，一开始我不在你旁边，后来不知道怎么回事，到了你左边，大家都不记得怎么做广播操了，我站得离你远远的，尽可能得远，一眼也不看你，也不想见你，有点怕。

梦到初中的同学们又在一个班，你给我丢来一张纸，上面有一句话，意思我看不懂，但我很苦恼。感觉是你说，你喜欢xx，我问什么意思？你说你不是一直就知道吗？我心里想不是说喜欢的是我吗，我一直都会错意了吗，然后就哭了，梦醒了。

梦到你给我分享了《两小无猜》的片段，我觉得我已经忘记了，梦却不放过我。

梦到你哭丧着脸，对我说我一直喜欢的就是你，从最开始到后来分开一直都没变过，到现在心都狂跳。

梦到你有女朋友，你牵着女朋友的手，我也该消停了，到此为止。

梦到初中在教室里，你到我身边来，笑嘻嘻和我说话，我一直笑排队的时候，大家要闭着眼睛，我撑着门，闭着眼睛，你走到身边，摸摸我的头，我睁开眼，你凑到我耳边说话，贴得很近。然后玩游戏，大家说黄山派张麻子退出，仿佛真的在初中。

梦到我说我想跟你和好，你拉着我的手跑，但是半路有只猫，不知怎么把我弄到一个房间，我好不容易跑出来以后，再回去发现，你不在那了，可能你以为我骗了你吧。我想找你解释，是猫的原因，但我一直没说，我们也就一直没有和好，这样的状态直到梦醒后的现在。

梦到我在一个大超市里中了奖，拿到一百多万积分三个积分就可以买零食，然后我就拿东西，我拿了五种不同味道的`饼干各两盒然，后在那里等喔喔奶糖的时候，迷迷糊糊醒了，接着继续睡，起来以后全身痛，头脑也模糊。

梦到我脚跟破了很大的口子，你吓坏了，一直问我疼不疼，我说不要紧。抱了抱你，你帮我包扎了伤口，看到有老师过来，还有我爸爸妈妈，我躲在你身后，下巴搁在你肩膀上，他们看到以后都会心笑了，你说我们回家吧。我撑着头，看着你，夕阳正当好，从你右侧打过来，不怎么梦就醒了，一个甜蜜的梦。

梦到像你上次来苏州一样找我玩，我们都当无事发生过出去逛街，你有意无意想勾我肩膀，笑嘻嘻和我聊天，最后你女朋友来了，我让你走了，醒来我又哭了，的确是一场梦。

梦到一个男生，忘了是谁牵我的手，我挣脱了。

梦到爷爷家养了好多鸡，我怕得要死，但鸡好乖，不过都是没毛的鸡，很奇怪。

梦到好像在一个弄堂，有很多长长的巷子，但每个巷子只有一个入口和出口，彼此独立。你在某个巷子里，我一个一个走过去，都没找到急得哭了，梦醒了。

梦到你在xx班里，她跟你一起出黑板报，你让她去学一点画画，她满口怨言说你看不起她，我突然想到当初跟你一起出黑板报的时候，你一直给予我肯定，我嘴上安慰，她心里却笑了，梦醒了。

梦到你突然走了，我坐高铁去参加你的丧事，但因为下雪，车就停了，耽误了很久，我到的时候，没见到你最后一面。难过得一坐下来就哭了，嚎啕大哭，来来往往的人不看我，也不理我，15号我想着为什么一定要到这个地步才后悔，然后就醒了，醒了又哭了。

梦到我们出去培训，选择“兵营”、“农村”，我选了兵营，你在农村，买文具找到几万元，退回去后售货员不见了。

梦到妈妈出了车祸，我穿着她给我买的睡裙，在医院门口等，心里想着妈妈怎么还不来，然后反应过来，她被车撞已经是很久之前的事了，我在医院门口大哭，醒来以后哭得停不下来。

梦到你坐在我右边主动搭话，问你是不是想我了，你哼了一声说：“干嘛？”怎么想起来和我说话。我愣了一下讪讪地笑了，接着就忘了。

梦到奶奶被困在一条船上，下面的水很深，我想去救她，可我在边上看着，完全没有办法，后来我使劲吼着，让大人们来，爸爸终于听到了，真的，当时很害怕。

梦到在暑假复合了，心里惶恐不安，想着怎么才能分手，怎么会重蹈覆辙呢？梦中很苦恼，醒来想想还是很苦恼，满脑子想的是万幸啊，幸好是梦，真的不敢再来一次了。

梦到和喜欢的所有人一起做早操和潘玮柏一起刷牙唱歌。

梦到我去买coco，店员问我，你这么一杯知道要多少钱吗？我说不就十五六块钱，然后得到一杯42块钱的双响炮，一口没喝，就醒了，气醒了。

梦到和所有人和好了，只是梦到而已。

希望今天可以做美梦。

晚安。

记录值得记录的微小时刻杂文随笔

我需要记录下我生活中的每一个我害怕遗忘的时刻。我仿佛像一条鱼，时刻记录，是我能做的对生活最好的尊重。

我们今天早晨又一次离别。

这次像上次那样，在清晨，窗帘还没有拉开的时候，透进微微的光的时候，我坐在床上，看着他前前后后收拾着东西。我本来说要送他去车站的，他拒绝了，他说太浪费时间了，你回来就中午了没有必要。我说不我要送你，迷迷糊糊地，想要再多和他呆一会的。

他说不要了，下次我来，让你接我。

我想了一下，总归最后要分开的，或早或晚，也还是要分开的。于是倒在了床上，迷迷糊糊又闭上了眼睛。

他好像收拾好了，很快，我睁开眼，他走近我。低下头，他的嘴唇湿湿凉凉的，刚刚刷过了牙，还喝了一大口矿泉水吧。凉凉的，软软的，绵长而甜蜜的。

不想分开。

想再拥抱一会。他坐了下来，他说你再睡一会吧，我给你盖好被子。我搂住他，他笑了一下，有些无奈。

我有些微微呆住，我这个人，很不喜欢这样拖沓的场景，我喜欢利落干脆，爱恨分明。可是现在我变得黏糊糊，想要拉长、混淆一切，想要黏腻地包裹住他，求他呆在这里，请他抱住我，给我一个从清晨到黄昏的吻。

过了一会，他把我翻过来从正面拥住了我，我呜呜的压在他肩膀的声音像在撒娇。

这不是我，我是干脆利落的'人。我是可以体面面对这一切的人。

上一次也是在这个酒店，我急性胃肠炎，在我们相处的不多的几天里，这个最后的夜晚，在医院里度过，我输了四瓶液，终于胃不痛了也不吐了。我闭上眼睡去又醒来，望向他的时候，他总是回我同样的目光，清澈而又有点深沉。

有时候就这样我凝视他他回望我，我不觉得尴尬窘迫也不会笑，就看着他，他看着我，他目光沉沉的，我觉得我的目光也像深深的海水一样。

哈哈，我这样的矫情狗。

回酒店的时候快三四点了吧，他八九点的飞机，七点就要离开。那天的窗帘还没有透进光，他就走了。

也是给了我一个绵长的吻，我因为输液手脚发麻意识混沌，梦里一直迷迷糊糊想醒来又挣扎着睡去。我没有力气起来拥抱他，我很难过不过无能为力。

今天他松开了我，说嘿再不走就要误车了。我很大度地放开他，那你走吧。

他说下个月就能见啦，不要难过。我说好。

我看着他走到门口，回头和我说再见。我跳下床又搂住他，挂在他的脖子上。我亲吻他。

他笑了一下，说地上好凉。

又把我拎回了床上。

好的你走吧。拜拜。我在床上和他挥手，他深深望了我一眼说了再见。

门关上的刹那。我倒在他睡的枕头上，哭了两声。枕头上有他的味道。他的味道。

前几个小时还在拥抱他，拥抱他，拥有他。现在他离开，留下一地的回忆。我打开手机发了条微博。我把我的难过浓缩起来，放进袋子里，扎上小口，想扔出去。

扔下手机又睡过去。

十一点醒来，在他和我的枕头上翻来覆去。我讨厌离别。我讨厌。

和朋友聊天，心情微微好了一点。想了一下凌晨夜里的相融，微黄的灯光和我送他的熏香在燃烧。一室的香味混沌人的意识，只觉得好闻而无尽春色的夜啊，如果是永恒该多好。

香的名字叫清水诵经，选择点燃哪个的时候他说就这个吧，很有情色的意味。我说什么鬼哦，但是想了一下又微微明了，他狡黠地笑。

真的很香，是我不曾预料的好闻，就像我不曾预料，和他在一起后相聚的每一次都无比加深我对他的依赖。让我自己的行为不受控制，让我无法掌控自己的情绪。

他离开带走了我的礼物，我起来收拾的时候发现他落下了他的一件T恤，是我俩同时在异地买的那件黑崎一护的T恤。我很自然地拿起闻了一下，

一瞬间好像被巨大的浪潮淹没，无法言喻的心情。

他的味道。

他的，浓郁的，强烈的，拥抱他的时候，亲吻他的时候，他的气味，排山倒海般向我压下来。我从未如此不体面。从未如此。

像有着奇怪癖好的奇怪女人，捧着一件衣服，深深地吸气。我一瞬间觉得很空。我默默跌在沙发上，我想起断背山里最后出现的那件衬衣，我想起那种我曾以为陌生的心情。我好难过。很难过。

他昨晚洗完澡，搭了条毛巾在脖子上，坐在沙发上读我给他写的信。因为奇妙的缘分我的阴历生日和他阳历生日是同一天。他坐在那里，像一个男人一样看我的信。我跳到他腿上，问他读完了有什么感受。

他抬起头看着我说，“月色真美在日语里并不是我爱你的意思”

我说什么？那是什么？

他说是在那一刻我很爱你但是却说不出口爱你，只好说月色真美这样的心情。

我有点忘了，好像是这样，在淘宝上看到那个香的推荐是这么一句又想起之前看的日剧也有提到这么一句于是写进了信里。可是他看着我说这些的时候我有点恍神，觉得他认真讲道理的模样有点迷人。我说哎呀那就是我爱你的意思啊。

我说你到底有什么感想嘛

他说，我爱你。

我翘起嘴角，说除了这个除了这个呢。

他穿过我望着前方想了很久，然后抱住我说，我会用我的努力一直宠你的。

我嘻嘻笑了一下觉得有点害羞，我说你怎么说这么一本正经的话。可能是我信里写了点什么，可是我自己也记不清了，你看我像一条鱼啊，怎么总是记不住这些事呢。

他抱着我吻我，真是轻轻软软啊真是甜甜的啊，不像我，有时候甚至想咬碎他吞进身体里啊。

和你相遇又在一起，真是奇妙的事啊。

我在你离开之后躺在宾馆的床上，听到外面轻轨的呼啸而过的声音，外面路人走过说话的声音，我想起昨晚隔壁看世界杯的声音，你碰倒矿泉水的声音，我抱住你的声音，你关门的声音。

突然一瞬间声音都消失，只剩下铺天盖地的空白，我吸了吸鼻子。

我讨厌离别啊。

可是离别又让下一次相聚有了意义。

我好想你。