败家娘们搞笑句子【100句文案】
一、败家老爷们搞笑说说
1、双十一之后该剁手了双十一后，女朋友拿着刀大喊要剁手，我赶紧安慰她：“亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！”她这才满意的把刀从我手上拿开。
2、花钱容易,赚钱难,万水千山只等钱,粉身碎骨都不怕,只怕有钱无处花。
3、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
4、各位大佬们，今年双十一赚到钱了准备怎么花？
5、有个屠夫的儿子攻读诗书，要想做官。一天，他向某某太史请教文章，太史评论他的文章说：“有骨力，有斤两，放在案头上，反复咀嚼也不讨厌。”明为赞扬，实为讽刺。
6、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。
7、买了好多化妆品不代表就是败家，一个是看需求，一个是看经济条件。如果这两个都符合就不存在败家的说法。那如果经济条件不允许还是要适当控制自己的消费
8、小站冒冷汗：话说这少妇还真是幽默啊
9、老婆说：“五六百吧。”
10、虽然陈老这些年不问世事，但江湖上一直有他的传说。
11、演出期间，恰好得知第一个儿子出生，为了纪念，就给儿子起了个名字叫“布达”。
12、❤有五处是不同的哦，你都找到了吗？请点击左下角“阅读原文”！查看答案吧！
13、创业百年，败家一天。
14、两种解释，第一种是爱称，表示亲近第二种是在申诉你花的钱实在是太多了。。不过你给看他说这话时是什么表情！！！
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16、11月10日是“110”，
17、得寸进尺式引导男人。什么是登门槛效应呢，在我们生活当中，人们是很不愿意接受一个难度很高的要求的。
18、老婆说：“五六百个订单吧！”
19、我心一狠，连续扇了十个耳光，呵道：“还要不要？”
20、不管先人是多么富贵，一个败家娘就足以损坏门楣
二、败家娘们搞笑句子
1、开心一刻：闺蜜拿下驾照后非带我出去兜风，在一段繁华地段，明显的觉得她紧张了，双手紧握方向盘，不停的按着喇叭，两腿夹紧，脑门都冒汗了，我说：“你别紧张，你越紧张越容易出事儿。”闺蜜瞪我一眼：“紧张毛线啊，出门前喝水太多我快憋不住了……”擦！！
2、年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…
3、今天升温了，太阳晒得我很热，我站在猪圈里，拿起蹄子点了根烟，我不想再做只猪了，我把自己的心关在一个很深很深的地方，我是一只不称职的猪，我拱不动你的心，还要被你吃掉。
4、小站笑蒙圈：这一刻，社会充满了负能量！
5、就说老爷们是个败家的。
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7、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。所以，钞=金+少。将该稀有金属放到支付宝这一器皿中，加入双十一这种催化剂，可瞬间变成空气，留下一堆残渣叫快递。
8、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
9、不能说你笨，只是没缘分；不要说没钱，只是没人缘；不要说光棍，只是没过问；不要说寂寞，好歹还有我。光棍节提醒你，麻利地，赶快脱单。
10、锄禾日当午，光棍很辛苦；夜来风雨声，无人陪伴中；想到远方人，和我很相同；寂寞难耐日，短信送温情；中光棍节到了，祝福光棍同僚们早日走入幸福中！
11、有个顾客问饼店老板：“饼多少钱一个？”老板答道：“一钱一个。”顾客一连吃了几个饼，按价付了钱。老板说：“饼是面做的，你还应付面钱。”顾客随即付了面钱。老板又说：“饼不要柴草烧和水调拌吗？你还要付草钱和水钱。”顾客又立即付了草钱和水钱。老板说：“饼还要人工做。”顾客又付了钱。顾客回到家里，想了想，笑骂自己道：“我真戆啊，付了那三种钱，就不该再付饼钱了啊！”
12、我从来不知道赚钱累，我觉得赚钱就是所有的辛苦，但是我从来不承认自己很累！
13、兵部尚书徐晞是从普通差吏出身而逐级提拔上来的。一天，他与某状元一同走进学宫，某状元指着孔子肖像说：“你认得这位老先生吗？”徐晞说：“怎么不认得？可这位老先生不是科甲(参加科举考试而获取进士功名)出身的。”某状元尴尬得难以对答。
14、一个叫周星驰，一个叫陈佩斯。
15、老公：“我老婆，购物车。
16、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
17、双11广告铺天盖地，作为一个穷鬼，决定改名叫东方不buy，表明心志。
18、王忠肃为人严肃，不喜欢嘻笑，偶尔说笑话，也一定寓有规劝警告的深意。一天，他看见一个大臣目送美女，美女走远了，那大臣还频频回头凝视。王忠肃就说：“这个女子很有力量。”大臣问：“先生怎么知道呢？”王忠肃笑道：“这是显而易见的事，不然，您脑袋怎么总被她远远扯拉向后转呢？”
19、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包。
20、完蛋了，今年双11剁手来不及了，目测要过四位数啊，太诱惑了，伤不起。
三、败家娘们的搞笑说说
1、开心一刻：刚刚刚认识女友时，她问刚刚月薪多少，刚刚说一万不到，她听后满脸欣喜。后来成了刚刚女友后，问刚刚工资到底多少，刚刚不满的答到:“不是和你说了吗，一万不到，一千八…”，女友满脸黑线.....
2、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
3、老公说:“还行还行，有进步。”
4、虽然胡子和眉毛都已斑白，但标志性的笑容却似乎还是我们记忆中的模样。
5、我：“天凉了，烧点钱暖和啊~”
6、老婆这才满意的把刀从老公手上拿开。
7、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，
8、这是时隔20余年，陈佩斯再度回归央视舞台，立马喜提热搜。
9、小站嘎嘎笑：这两个老爷们语言太丰富了！
10、老公：“那个叫马云的，你给的钱还少吗？”
11、我媳妇儿买护肤品，特别的败家，我感觉一套护肤品就上千了，让我觉得一切都是我的，无可奈何！
12、当时演的剧是《白毛女》，他饰演的是黄世仁，是一个让人恨得牙痒痒的反派人物。
13、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡。
14、你带回来一个又老又没用的家伙，但不是我。嘘——别告诉他们我做了好事，这会损害我的形象的！加菲猫不是为猪肉卷而生，而是为加菲猫而生。“欧蒂在窗外冷得发抖，可怜的东西。我不忍看到他那样。不，我能坐着看吗？我必须做点什么。”加菲尔德拉上窗帘。欧迪，我们去买冰淇淋，但你得看着我。我应该对欧蒂客气点。——对不起，欧迪？现在我做到了。巧克力的问题是，如果你吃了它，它就不见了。欧迪，我们晚餐去吃一到九个汉堡吧。我不能让那只鸡写在我的名字后面。这个汉堡包尝起来不错，但不如前八个好吃。
15、闽中一个医生姓阴，他妻子叫阳氏，人们笑称他们是“颠倒阴阳”，又戏称他们的儿子叫“阴阳生”。
16、曾经有人抄录东坡诗句：“无肉令人瘦，无竹叫人俗。”后续两句：“若教不瘦又不俗，顿顿有碗笋炒肉。”
17、尚书霍韬想拆除寺庙建筑自家的房屋，就唆使县令驱逐和尚。和尚便在墙壁上题写了两句诗：“学士(霍韬是读书人)家移和尚寺，会元(霍韬的字号)妻卧老僧房。”霍韬见了内心惭愧，就取消了拆庙建房的计划。
18、中国的老百姓太苦了，你可以演喜剧，以后多给大家带去一些欢乐。
19、一切像刚发工资的样子，萌萌哒张开了眼。
20、有个人要设宴招待朋友，可惜搜遍口袋只有8文铜钱，十分尴尬。老佣人说：“容易办成。”便拿6文买了两只鸡蛋，1文买了些韭菜，一文买了豆腐渣。老佣人端出第一盘菜，是韭菜面上铺两只蛋黄，他说：“这叫做‘两个黄鹂鸣翠柳’。”又端出第二盘菜，韭菜上是一圈蛋白，说：“这叫‘一行白鹭上青天’。”第三盘菜是炒豆腐渣，名称叫做：“窗含西岭千秋雪。”第四道菜是清汤上浮动着两个蛋壳，取名为：“门泊东吴万里船”。老佣人说：“我喜欢杜甫这首诗，所以做的菜肴凑上这四句诗，成其文雅，请不要嘲笑。”主人十分高兴，客人也重重奖赏了他。
四、败家的搞笑说说
1、下班回家，老公忐忑地问老婆：“今天双你买了多少？”
2、某童生到郡城去考秀才，偶然想念起妻子来，便戏写一副对联，自寻乐趣：“充无罪之军三百里，守有夫之寡二十天。”同学看见，传为笑话。
3、败家娘挥金如粪，兴家人惜粪如金。
4、追溯上世纪八十年代的春晚，是属于小品的时代，也是属于陈佩斯的时代。
5、女朋友：“有一个好消息和一个坏消息，想先听哪个？”
6、曾有人作《四喜诗》道：“久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜挂名时。”成化戊辰年，有个叫王树南的人又分别给四句诗前面加上“十年”、“万里”、“和尚”、“教官”等字，众人听了无不捧腹大笑。万历壬辰年，又有人增加文字：“甘雨”又“带珠”，“故知”添“所欢”，“和尚”成“附马”，“教官”得“状元”。一时之间，大家认为这喜谑程度已无以复加了。谁知又有个将四喜诗改成《四悲诗》：“雨中冰雹败稼，故知是索债人，花烛娶得石女，金榜复试除名。”见到的人认为更为发噱。
7、这一美好的传统习俗，据称是一位姓马的男子传开的，另据史料记载，当初有两位姓马的男子，一个的图腾是猫，另一个的图腾是鹅……
8、❤早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”，老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”
9、总感觉这几天老说自己老婆是败家娘们什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱！
10、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。所以，钞=金+少。将该稀有金属放到支付宝这一器皿中，加入双十一这种催化剂，可瞬间变成空气，留下一堆残渣叫快递……
11、老公：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱。”
12、开心一刻：那一天，我问教练道：方向盘上这些小点是做什么的啊。教练说说:这你就不知道了吧，这些点代表不同的文字，是给盲人摸的盲文，比如他不知道喇叭在哪儿，大灯在哪儿，一摸，就知道了。听完之后，我觉得他讲的真有道理，果然有知识的人就是不一样
13、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
14、某童生年纪已有80岁，督学官询问他四书五经里的文章，他大多不记得。有人嘲笑他，作了一副对联：“年纪八十尚称童，可云寿考(可说是长寿了)；到老五经犹未熟，不愧书生(又指对书籍生疏)！”
15、举人阳少南到某县游览，同某妓女亲近相好，当时妓女还是少女，过了几年，他重新到某县，这时他胡须老长，那女子亦成了大姑娘。一天，他同友人去看那女子。阳少南对她笑道：“女儿家天天亲近男人，所以容易长大啊。”那女人也不甘示弱，上前捋住他的胡须笑道：“虬髯公难道也是天天亲近女儿家而变老的吗？”大家听了相对一笑。觉得妓女的话虽然是笑话，其实足够使人猛然觉醒的啊！
16、前两天，央视推出的一档喜剧传承类综艺《金牌喜剧班》官宣了首发导师陈佩斯。
17、去年双十一后，老婆拿着刀大喊要剁手，
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19、有人写了一首题名《咏眼镜》的诗：“长绳双耳系(古代眼镜用绳子牵攀于耳轮)，横桥一鼻跨。”有人看了就接口道：“终日耳边拉短纤，何时鼻上卸长枷(刑具)？”
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五、败家老爷们的句子
1、很多人说，中国喜剧有两面旗帜：
2、宋朝的权臣蔡京有几个孙子，从没见过种庄稼。一天，蔡京开玩笑地问他们：“你们每天都吃白米饭，试着对我说说，这米是从哪里来的？”一个孙子说：“这米是从舂米的石臼里出来的。”蔡京哈哈大笑。另一个孙子想：京城里的米都是用席子包运来的，所以接口说：“不对，我看见它是从席子包里出来的。”
3、一天，林凤梧拜会纪文达，纪问：“你取名凤梧有什么来由吗？”林答道：“母亲生我时梦见有只凤凰栖息于梧桐树上，所以才提此名。”纪文达叹道：“您母亲的梦可说是美妙的了！假使不幸而梦见鸡盘旋于芭(谐音“巴”)蕉之间，那么你的名字就很难听啦！”林凤梧边笑边说：“你真会恶作剧。”
4、因为他的作品够经典，即使如今再看，不仅不过时反而依旧让人乐不可支。
5、老公：别再拿我的钱在外面养男人了好吗？
6、老爷们，汉语词汇，为男士的泛称。
7、后者则是中国观众的小品启蒙，几代人的集体记忆，华语喜剧史上的开拓者。
8、金圣叹去拜会友人，那朋友以洗浴为由婉言谢绝。金圣叹又探访他儿子，儿子又在睡觉。金圣叹叹了口气道：“老子还在狱(谐音‘浴’)中，儿子又做了罪(谐音‘睡’)
9、老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥”，丈夫反过来是念“付账”。
10、陈句山先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。朋友裘文达开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”陈惊问原故，裘回答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”
11、《笑笑录》是晚清苏州人独逸窝退士以历代笑话选集形式出现的一部文言小说集。
12、一个举人走门路做了山东某县县官，初次去晋见上司时，仓促间不知如何应酬，突然问道：“大人尊姓？”上司对他的无礼和无知十分惊骇，勉强笑道：“姓某。”那县官低着头想了好久，又说：“大人的姓是百家姓里没有的。”上司更加惊骇，说：“我在旗下(满族)你不知道吗？”县官又起立问道：“大人在什么旗？”上司答道：“正红旗”。县官说：“正黄旗最好，大人为什么不在正黄旗？”上司大怒，问道，“你是哪省的人？”县官答道：“广西。”上司说：“广东最好，你为什么不在广东？”县官愣然不知回答，只得告辞退出。第二天就被勒令去职回家。
13、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声……
14、小站泪奔了：原来这个世界还是充满了正能量啊！
15、不管有没有用的东西？她都往外扔。这就是败家老爷们。
16、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
17、老婆为什么要用老公的钱？
18、感谢邀请便宜不便宜，真不知道，不过为什么抢购，肯定是有优惠的；虽然大家抢购，都也不是傻子，要是不便宜，还会抢购吗？
19、简直#生动形象#！(图/@happy张江)
20、所以，各位派友们，在买家们各种买买买的剁手下，今年双十一赚到钱了，你们准备怎么花？在下方留言，交流交流呗~~
