沉溺在你的温柔里唯美句子聚集80条

沉溺的温柔优美散文

时钟滴滴答答的走，路过春秋，路过夏，然后路过我的心，停留到这里。像你给的爱，像空气悄无声息，却感同身受。像春雨洒落心里，温柔缠绵。

一直是我太肆无忌惮，总以为不会失去，总以为即使失去还会再有别人，只是我再不会懂得，再没有人可以像你。只是我再没有惧怕的东西了，我不觉得那是勇敢，也不觉得那是坚强。因为始终觉得可以没有别人，可以没有你。因为我的生命始终鲜活，我始终会遇见更好的人。终却是我错了，我以为在最好的年华，就会遇见最好的人，最后才懂得，遇见了两心相悦的人，才会迎来最好的年华。

却是不曾一秒有过后悔。那么多的.回忆，足够我用半生去回味品尝。很多事，很快就释怀了，因为终究是长大了。长大的唯一好处就是以前得不到的，现在也不想要了。现在得不到的，以后也不会去想了。生活岁如同白开水，我却甘之如饴。虽然平淡，琐碎，枯燥无味，却还是规律，心安，自由。至少生活还是自己的，主角是我，所有的落寞与繁华，都是我自己演绎。有观众也好，无观众也罢，因为没有你，我始终不在意那些。

一直是我不够好，我始终改不掉错的自己，所以才没有遇见对的人。我知道自己心里孤僻，内心对人的温度低，所以对人都是冷冷淡淡。我知道自己人格分裂，有时候高兴起来像个疯子，笑容挂满整脸，嘴角都挂着笑。有时候抑郁起来像个哑巴，一语不发，一发呆就是一整天，谁都不理。我知道自己是个偏执狂，倔强的坚持着那些单纯幼稚的想法，却不许人质疑和批判。我知道一直是我不不够好，可是你再也找不到一个人像我。就如你最初爱我的那般，拿我没办法，不敢爱的太热烈，怕我厌倦；也不敢爱的太冷淡，怕我习惯了一个人便再不需要你。我知道你是手无足措的，可是我变态的享受着这虐心的快感。那些爱夹杂了多少恨啊，我始终欢笑着，因为不管你多痛都不曾离开。

许我一世。即便你疼也忍着，因为爱，你才疼。可以肆无忌惮的伤，是因为有刻骨铭心的爱。

烟沉溺散文

不知不觉中就喜欢上香烟，喜欢上烟入喉咙的那一刻，我记得以前的我对香烟带有一种莫名的排斥，避之不急，犹恐身边有吸烟的人，对那所谓的吞云吐雾，带有恐惧的心理，自己也在心中套上了些生不碰烟的念头。

我记得在小学的时候，和隔壁的一邻居偷偷的跑到山上，在无人的山中，学着平常大人的样子在那里吞云吐雾，那时的心里带着恐慌，生怕被人发现，人生中的抽的第一根烟就在我那滑稽的.动作中给灭了。

在那之后，我便再也没碰过了，那只是我儿时的无知罢了，直到后来，人生中抽的第二根烟诞生了，那是高考前的日子，一次偶然的机会在同学宿舍中点燃了它，动作还是一样的滑稽，只是模仿得更像罢了。

那一天，我永远忘不了，不是我不想忘，只是我不想割舍掉那段记忆。2024年6月6日晚，我连续抽了一包烟，还买了水换在身边，那时抽烟我会觉得口渴难耐，一根接着一根，抽完一根沉思一会，便拿起下一根，不过只是简单的吸进去又吐出来，并未像现在一样有吸到肺里再吐出。

那时，我只是想用烟来记住一个人，因为那个人，让我觉得这世上羁绊已经无所谓了。与她的故事，当初要不是自己心中有所谓的羁绊，便不会是现在的这种情况。我那时喜欢一个人，可是自己却在心中想着未入大学前的幼稚想法—“我在大学是不会谈恋爱的”，正因为如此，让我此生错过了她，后悔莫及。更有想打自己一顿的想法，于是这成了我的一个羁绊，怎么跨也跨不过去。于是，我抽烟了。

我并不是说，我抽烟是因为她害的，我之所以选择抽烟，只是想让自己记得她，想记得更牢一些罢了，想让自己在抽烟的时候想起她，让自己多一种方式来记住这段逝去的青春。

我喜欢在火车上抽烟，因为随着火车的摇摆，让自己有一种超然的感觉。

我喜欢在宿舍一个人静静的抽烟，因为那样会让我专心的做一件事，随手提来便是一口。

我喜欢在路上抽烟，因为那样会让我在回去的路上时间变短。

我喜欢在陌生的城市抽烟，因为我想留下一些东西在这个城市里。

我不喜欢在人多的地方抽烟，因为那是对人的一种尊重。

我不喜欢在女生面前抽烟，因为那是对异性朋友的一种尊重。

我不喜欢在公园里面抽烟，因为那是人们唯一远离污染的地方。

我恋上烟，却并不爱它。

我恋上你，却爱着你。

夜色温柔优美散文

寂静之夜，月光如水。每一丝黑色像绸带般划过肌肤，轻柔的让人禁不住浑身战栗，裸露的毛孔仿佛都在尽情呼吸。五月的晚风，已经有了暖意，掠过脸颊，如同情人的吻，香甜温柔，一触而过，之后只有涌来的遗憾，何不如一声叹息。

黑夜是贵族，优雅，神秘，自由。身着深黑的礼服，每每飘过，都会留下一地的萤光。你沉醉于他的魅力，甘心拜倒在黑色长袍下，哪怕是亲吻那同样漆黑的皮鞋也心满意足。当你沐浴在他的恩泽:月光的洗礼，星河的祝愿。感觉从灵魂到肉体得到了升华，这是心灵的.解放，挣脱了桎梏。你追求神秘，他就赠与你神秘，黑夜的每一寸都是未知，哪怕是白日里熟悉的那些角落，此刻都有了变化，慢慢的侵入你的眼睛，你的呼吸，你的毛孔。

不要让恐惧遮住你的眼，闭上眼，用心感受他的温柔，感受他到来时拂过你身体的每一处，与你融为一体。你会将之与美酒联想到一起，香醇让你迷醉，在一种恍惚中情不自禁放声高歌。氲之息，肉体之间的交响乐，心灵之间的火花碰撞。他释放出了你内心的野兽，来自于最原始的欲望，危险，而又奔放。

黑夜适合做情人，她懂你真实的一面，清楚那些不为人知的秘密，她让你又怕又爱，却又不舍离开。当你和她腻在一起，她却可以突然把你出卖，让你丑陋的一面为世人所知。她不会帮你一直隐瞒秘密，只会在你对其无比信任时，给你温柔的一刀，一刀致命。

你沉迷她的温柔，正如只是对爱情，神秘的渴望，不由自主落入了她编织的巨网，越陷越深，终难自拔。不要相信你的双眼，这世上最可能出卖你的，无非情人，金钱和你的眼，可我们无法割舍，在夜色温柔中放逐自我，跌落，漂浮……

回不去的曾经里无言的温柔优美散文

再美好的事情加上“曾经”两个字之后，都像是蒙上了一层灰，要在一片灰蒙蒙中寻找昔日的美好。那些回不去的曾经里无言的温柔已被尘封，却从未消失，总能在我无助的时候给予我无声的安慰。

在我的心里，一直住着一个人，他就是仅仅陪伴了我二十年的父亲。在我的印象里，父亲是沉稳少言的，总是一副严肃的表情。我几乎不曾看过父亲的笑容，更别说他的温柔了。可是当父亲离开之后，我才从那些回不去的曾经里找到他隐藏在严肃下的'无言温柔。

在我的房间里，一直挂着一个古朴的桃木挂件，那是父亲送给我的一份礼物，叫“七星麒麟镇”。其实，我以为这是母亲给我挂上的，说是能够让我高考顺利。直到父亲去世之后，我才从母亲口中得知这个挂件是父亲专门为我挑选的礼物，并且亲自挂上的。如果不是母亲说出这件事，我根本无法想象父亲是以怎样的心情为我挑选这个挂件，又是如何挂在我房间的墙壁上的。这个挂件的位置正好在书桌前，不是很显眼的位置，却是只要我坐在书桌前一抬头就能看见的地方。

高考备战时，我每次在家复习得疲惫了，都会抬头看看那个挂件，再投入学习之中。当我顺利考上第一志愿的时候，我兴奋地拥抱母亲，还说谢谢母亲送的挂件有神奇的力量。那时候父亲和母亲听了我的话都愣了一下，母亲似乎想说什么却被父亲转移了话题，现在回想起来，这就是一个父亲以沉默表达的父爱了。

在我的抽屉里，一直放着一本书。那是父亲在我十八岁生日送给我的礼物，也是父亲给我的最后一份礼物。在我生日那天，父亲把这本书送给我，但是不爱看书的我接过去之后就把它塞进书柜里，连翻都没有翻。要不是两年后的一天我心血来潮翻开这本书，也许我永远都不会知道父亲在书的扉页上写下的那段话。

“你已经长大了，以后的路就要你自己走了，我和妈妈会一直在你身后支持你。”这是那段话中的其中一句，却让我每次看到都会忍不住落泪。遗憾的是，当我第一次看到那段话的时候，父亲已经去世了，而我没来得及跟他说一声谢谢，谢谢他陪我走了二十年，谢谢他的关心和照顾，谢谢他这无言的温柔。有时我会假设，如果我在收到这本书的时候立即发现那段话，感受到父亲的温柔，给父亲一个拥抱，对他说谢谢，是否会让父亲不再严肃，脸上显露出温柔的神色，让我和父亲更亲近一些，不再敬畏他的严肃呢？很可惜，这只是一个永远没办法证明的假设，但是我相信父亲从未在意过我对他的疏远，一直都是那么全心全意地为我着想，为我担忧。

父亲并非不温柔，只是他的温柔都藏在了沉默和行动之中。我很后悔那些年没有察觉父亲给过我的温柔，如今只能在回忆那些回不去的曾经时，仔细地在已经封尘的记忆里寻找父亲无言的温柔。