[超级搞笑的短篇故事锦集]搞笑小故事逗人开心

这么土的名字看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”

   这个消息后我十分震惊，

   00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。门一天，我调侃一位朋友，说：你的表情就象精神病院的门开了，你跑出来了一样。他说：对，我出来了，你进去了。我无言以对。按门铃一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。

   于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。

   这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！！”你们四个人好好过日子吧老陈:“昨晚真倒霉。”

   老李:“发生了什么事?”

   老陈:“我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。

   老李:“那也没关系啊 !”

   老陈:“可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!”妈妈是男生还是女生一天逗小外甥玩，问：“妈妈是男生还是女生？”答：“妈妈是女生。”问：“爸爸是男生还是女生呢？”答：“爸爸是男生。”问：“那舅舅呢？”答：“舅舅是畜牲。”我：“。。。。”哥儿俩好啊爸爸喝醉了，伸出大拇指问自己：

   “这是几？”

   “答。。哥儿俩好啊！！~~”怕传染一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪，问道：先生，您为什么这样喝？有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：先生也是怕感染病菌吗？那个男人说：不，我有病，怕传染给别人。学剃光头有一个人到剃头匠那儿去学手艺，师傅教他先学剃光头，他说不会剃。师傅就找来一个大冬瓜，用剃刀在上面刮了几下，然后把刀往上面一扔,对徒

   弟说道：“按我这样学！”

   徒弟每天都这样学，过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。师傅准他出师，出师那天，师傅叫他给一个人剃光头。只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃了个精光。大家正在喝彩的时候，只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔，就象插在冬瓜上一样。进价都不止这个数老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”

   我：“便宜点嘛，十块钱三双！”

   老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了……”闻尿某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车，想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。“瓶里装的啥？”“喝剩的雪碧。”“颜色不对！你我闻闻看！”连锁反应阿明对邻居抱怨：你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉!

   真对不起，邻居答，是尊夫人先叫的。不能退票一天，儿子指着报纸电影栏对着妈妈说：“这部片子好坏众说纷云，所以亲自买票一试。谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉。”此时一旁的爸爸说：“你是在说我的婚姻经历吗？”儿子想要什么样的老婆一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！”妈妈很高兴的继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”再吃几个我就拎得动了妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，

   结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，

   他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。哎呀妈呀，吓死我了有一只蜘蛛在树上织网，一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿？6条，因为它掉下来时2只手捂着胸口，说：“哎呀妈呀，吓死我了！”尼妹啊,要不要这样啊?在某宝买东西，SF快递打电话说我地址敏感，到不了。

   大哥，别这样歧视我们监狱上班的好不好？左右难分一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。

   妻子着急的对丈夫说：快把你右边的火柴拿来！

   丈夫喊道：这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？积累下的经验小偷要想偷东西，往楼下一站看空调转不转就可以知道对哪家下手了。。。最后宣布一件大事今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！

   好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！太刻板了一天早晨，我照旧乘电车到旧金山去上班的时候，车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩，对我说：“你大刻板了，每天早晨你乘这辆车，在同样的地点，同样的时间坐的是同样的座位，看的又是同样的报纸，你可知道这种生活是多么可厌？”

   “你怎么知道我每天总是坐同样的位置？”我气愤地问。

   “因为我每天总是坐在你后面。”他答道。说那么多，就是穷呗大鹏昨天去相亲，那女的一开口就问：“你有钱吗？”大鹏：“有一箩筐哦。”女：“这么多！”大鹏：“不是，我只有一个箩筐。”这招这么神奇呀买了两斤蛤喇，拿一半炒了发现沙子太多没法吃。

   老婆怪罪道：“蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了，难怪那么多沙子。赶紧把剩下的放回水里，让它们吐干净了！”

   于是,，我默默地接上音响电源,，放入杨幂的个人专辑播放。

   没过十分钟,，蛤喇都吐干净……看清楚点，是女性啊去泡吧，送女（性）朋友去厕所，厕所走廊是T字型，一端是女厕一端是男厕，送的有点深了，就转身往回走，迎面刚好碰到个小伙往女厕走，我说我走错了，厕所在那边，说完指着男厕的方向。他立刻转身往男厕方向走，看到男厕标志，突然转头对我说，草，我是女的……我低头看着她厚厚的小短发...皮鞋功能很强大网友甲：“以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；

   我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；

   我要是感冒了得吃药，我就拿自己的皮鞋舔一舔。”

   网友乙：“等我有了钱，我就买两双皮鞋，穿一双，吃一双。”18世纪科学家共同特点老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”室友神回复啊我和室友走在去网吧的路上，看见俩狗在做运动，我说这狗当着这么多来来往往人的面做运动也不觉得害臊！我室友来句：你和你女朋友做运动，边上没人全是狗啊猫的你肯定也不觉得害臊！我tm居然无言以对！想累死我呀富翁甲在富翁乙家作客。正在交谈时富翁甲想上厕所，于是富翁乙说让他试一下新兴的高科技马桶。 富翁甲上完后，觉的没什么好的，只是找不到卫生纸。正在着急时忽然，看见马桶边有一按钮，于是按下。他感到有一只手伸向他的屁股为他冲洗并擦干，他感到非常舒服。于是决心也要买到这样的马桶。

   又过了几天，富翁乙去富翁甲家作客。富翁乙想上茅房。大便完后，发觉马桶的装置似乎与家中相似，于是便按下按钮，他感到一只温柔的手伸向他的屁股为他清刷干净。顿时感到一阵温柔拥向心头，于是便多按了几边，忽然出来了一位少女，只着富翁骂道：你他妈的想累死我呀！给我个交待女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。

   本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：“你怎么回事？站好，说，给我个交待！”

   她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，

   “给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！！！”高考前老师的话高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情。　还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”铜枪和熨斗太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这了。”出冷汗某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。

   闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。

   吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”把钥匙栓在他家狗脖子上小时候村里有个同伴，怕钥匙丢了把钥匙栓在他家狗脖子上。每次开门一唤狗就过来了，有一天狗被人药死了，家里也被盗了。伟大的作家据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。

   怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。杂志的作用张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问。

   一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。

   张博士得意地问：是那一期的那一篇呢？

   林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋！放不下一些人昨日与一智者喝茶。我对智者说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：呜呜呜求你了，快把我放下来，别抱着我了。毕业旅行这是一个真实的故事.....发生在我的小学同学生上六年级时学校办毕业旅行住桃园大饭店我的同学到了旅馆她住六楼当她一到了六楼发现六楼居然没开灯"这么大个饭店六楼居然没开灯!"她想她打开房间走了进去发现有点不对劲她看看其它同学大家的表情跟她一样房间是斜的!也就是窗户那边低门那边高!几个女生不相信想可能是错觉找来了一个男生那男生一走进她们的房间就叫道:你们的房间是斜的!女孩子们不敢在待下去跑去那男生的房间到了男生的房间有个女生说想吐就跑去窗户那儿透透?那女孩在窗户前站了一会儿转过来叫道:你们来看!大家跑过去一看有个穿著中山装的男人站在楼下的黎U一直抬著头往上瞧男生说要下去把赶走因为他看的他们怪不舒服的男生下了楼看了半天看不到那个人想他大概走了就上楼了一上楼被女生骂的狗血临头男生说那男的下楼後就走了女生说那人始终站在那儿走到窗边一看那男的还在.........最後他们把窗户关起来索性不管了跟往常一样大家就开始玩牌聊天有个女孩玩了一会儿累了倒下去睡著了炸M她大喊:帮我收拾行李!帮我收拾行李!她不断地喊大家都呆了有个男的对她说:好,我帮你收!但你要去那呀?她不里他仍然不停地喊著大家拼命地摇她叫她,她终於醒了她一醒来莫明其妙地看著大家:你们看我睡较干啥?没人回答她过了一会儿她倒下又睡,炸M,她开始骂班上的人每个人都骂由其是她的好友她骂的最难听最後,把她的好有骂哭了,大家怎么摇她,推她,叫她,都没用老师来查房了!当老师一走进来她就醒了!好奇怪,老师把女生赶回自己的房间,她们跟老师解释房间的事老师不相信陪她们回去没有啊!房间好好的那里有斜一边?老师怀疑的看著她们走了当她们坐下来聊天时面向嬷云漱k生炸M尖叫大家往嬷中@看一个绿色的人贴在上面的嬷?且正慢慢地在滑动!谁还敢待在那房里?抓了行李逃到另一个女生的房间终於过了一夜信息量太大了“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”

   我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：

   “面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”

   说罢，转身离去，深藏功与名。尴尬同学说的，他今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！好尴尬！蝴蝶征婚蝴蝶：本蝴蝶轻盈妩媚，美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术，尤其对舞蹈情有独钟，现在百花艺术团任独舞演员。因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”，致使精神上遭受莫大打击，决心与之一刀两断。欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣，其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖，共同实现美好的人生。符合条件者，可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。预约解手一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：酝酿一下，  屎意盎然。每日一蹲， 身体康健。小李也回诗一首道：虽无欲望， 愿与君往。屎虽不出， 可拉大肠。小张很高兴，于是接着写道：真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。小李马上回诗一首：废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，  身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。狼的替身狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧。。。总共几个猴“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？”“十个。”“十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？”“爸，你SB吧？”猴崽子说。看黑板！我脸上有字吗上课看到老师趴在后门小窗口看同桌，同桌一本书砸过去，喊到：“看黑板！我脸上有字吗！”最后的命令一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。

   一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……”然后就死掉了。我当年怎么没学会这招！幼儿园门口见两个小孩子聊天，开始还在其他的，后来聊到今天讲的新知识，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你！”无聊女遭遇无聊事中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。

   我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。

   下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死了。男女的思想有别真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。我是女生还记得以前上生物课时，

   老师在上面讲着：“同学们就应该多锻炼身体嘛，

   然后指着我说，你看看这位同学，胸肌锻炼的多好。”

   同学满脸通红的说：“老师，我是女生！”班里一片哄笑。。这年头，劫匪也要懂点心理学啊一群人旅游，遇一劫匪说：”我打劫有规矩，第一个只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算，怎样？”于是争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序”别推，谁插队谁排到最后面去。”一时秩序井然，事后排第一的说：”真好，只损失100元。叫花子一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”

   管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”

   男生答道：“叫花子，308室的。”

   于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”