100个经典幽默小故事 超级搞笑的小故事 幽默笑话故事大全

阿姨太坏了今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床。

   阿姨在小黑板上点名批评：

   “XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。”开个玩笑教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”“玩什么好呢？”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢？”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”取消预约一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”谁被洗脑了昨天，我在车站等车，旁边有一对恋人，女孩一看就是第一次进城，男孩倒是特别能说。

   女孩指着车站对面胡同口的一扇窗户问道：你看，那边写着‘电车洗脑’，什么意思啊？男孩愣了一下，然后说道：嗨，咱们要坐的就是电车，电车洗脑就是说电车没污染，好处多，通过电车给大家洗洗脑，让大家转变观念，保护环境……哦……女孩频频点头。

   我实在听不下去了，快步穿过马路了，到了对面窗户前，把写着车和脑的两扇窗户拉了一下，使得它们换了位置。然后跑回车站。

   女孩看了看我，又看了看那个男孩，恍然大悟道：你真会瞎掰，原来是‘电脑洗车’，我们那边马路上多的是……心中永远是第一我那重达110公斤的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位。

   我回答说：“亲爱的，当然是啦！毕竟有你堵着，没有人挤得上来的啊！”有这样机会的人不多吧朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。

   更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。

   一起留在结婚证上了。妈妈生个葫芦娃儿子：“妈妈我是怎么来的？”

   妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开。

   一会儿，儿子拿了一棵葫芦种子说：“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。”你以为你是武松吗有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？买香港产的收录机丈夫准备买台收录机，就问妻子：“你看买美国产的，日本产的，还是买香港产的？”

   妻子坚决地说：“买香港产的。”

   “为什么？”

   “因为我喜欢听港台歌曲。”重体面某家失火，女仆急急忙忙抢出了一个便桶出来。主妇怒道：“你

   为何别的不拿，提着便桶做什么？你昏了吗？”女仆答：“房子烧掉

   了，我们能在街道上解手吗？”每个女人都要插一下某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：“我插一下…”

   散会后，女人们都愤愤不平：“每个女人都要插一下，太不象话了！”只剩一个引擎一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时。”  过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。”  正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”双保险丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：为何让我也吃？

   妻子回答说：这叫双保险，懂吗？到底怎么回事与老婆结婚三年，一直用套套避孕，

   现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等，

   我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。

   没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。

   意想不到的事发生了，老婆声泪俱下的向我坦白交代……打高尔夫和扔烟头引起的连锁反应一天，某高尔夫俱乐部的球迷打完一场很糟糕的球，匆匆离开会所，准备打道回府。在路上，警察拦住他，问：“二十分钟前是你在第8洞开球的吗？”“是的。”高尔夫球迷答道。“你打了一个左曲线球，结果球不巧飞过树丛，飞出了球场，是吗？”“是啊，没错。你怎么知道的？”警察严肃地说：“你打出的球飞到高速公路上，砸穿了一位司机的挡风玻璃。车子失去控制，撞了另外五辆车和一辆救火车。救火车没能赶到火场，结果失火的大楼被烧成了平地。说吧，你打算怎么办？”球迷仔细想了想，答道：“我想我的站姿要再收紧点儿，握杆再紧些，右手大拇指再放低些。”老子的叠词孔子见老子。

   孔子问：您最近可好？

   老子说：不过尔尔。

   孔子问：您的学问研究得如何了？

   老子说：陈陈相因，不甚了了。

   孔子说：听说您还给人讲课？

   老子说：以其昏昏，使人昭昭。

   孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。

   于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！

   老子说：咦，我的杯杯呢？找对象的要求早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧槽，要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严车票打孔查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”降低标准女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”男：“因为我以前的眼光太高了。”女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”男：“不，是现在我把眼光降低了。”我们的地价有那么便宜吗日本人花1.66亿买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！原来是根葱呀一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”狗狗急促的呼吸我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗？狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛？狗狗急促的呼吸。靠我疯了！公鸡与妈妈今天一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”小朋友：“妈妈！”要小工吗虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！

   公共场合可不能出丑。于是我穿着西装，打着领带上路了。

   到了人才市场，只见人山人海，密不透风。我并没有往里面挤，心想：“凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”

   可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”充满了邪恶上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！[足球]光脚射门在第三届世界杯赛巴西队和波兰队的比赛中，巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋陷进泥里，正待他着急之时，可巧同伴又传来了一记好球，于是里昂尼达斯置鞋子于不顾，竟光着一只脚赶上前去接球，然后晃过一名对方球员并射门成功。这一球至今已过去四十多年了，再没有出现这样的趣事。国足落水一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人说，落水者是公务员，大家散去一半;另一人说，是公检法人员，又散去一半;忽然有人说，是证监会的吧，众人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼，是国足的，众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢，众人答：靠，再让你在里面呆一会，水全都臭了，我们还怎么活?!医生药箱某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。

   不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”

   一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”

   医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”股权证要吗男友走夜路，忽然碰到拦路抢劫。劫匪用刀逼住他，说：拿过钱来！少废话！男友掏光了口袋里的东西，可是一点钱也没有，只拿出一沓纸来：钱没有，股权证要吗？劫匪呸了一口，吼道：别刺激我，滚！要不是这该死的玩意儿，我能出来抢吗？熊熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。

   到马来西亚旅游，就叫马来熊。海滩上太阳毒，晒成棕熊。

   又到非洲住三年把自己整成黑熊。

   跟风取个英文名叫泰迪熊。

   狗嫁它，生下狗熊，猫嫁它，后代是熊猫。最后，家产花光，变成倒霉熊。你知道你妈妈今年几岁吗？幼儿园老师问一萝莉:“小朋友，你知道你妈妈今年几岁吗？”萝莉抬头想了想，说:“我妈妈今年五岁，”老师又问:“为什么呢？”回答:“她是生下我才当妈妈的，我今年五岁，所以她也五岁了”好萌的回答噢！比例丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。

   妻子：好。

   丈夫：那我给你百分之多少？

   妻子：百分之一百二。走错包厢了县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……

   终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”

   门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”以打架为锻炼身体以打架为锻炼身体，以谈判为练习口才!以敲诈为经济来源，以打劫为反应练习!以绑架为智力游戏，以坐牢为最终目的！这就是我！那男生应该捂下面，怕被人小看了如果一个女生在洗澡时发现有人从门缝里偷看，她的第一反应是双手抱胸，原因很简单，是怕被人看扁了。行李箱是空的小王跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，

   小王随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，

   热心的帮媳妇拿行李箱，才发现行李箱是空的……空……的…“送死”有个不学无术的富贵子弟，家资万贯，却目不识丁，但家中又故意罗列了许多图书，向外人炫耀自己是读书人，所以藏书很多。而且还请来了几位门下客，坐在书房里，替他应酬宾客。有一天，一个朋友写了张条子来借书，这富贵子弟拆封一看，不知道上面写的什么，便拿给门客看。门客一看，说道：“某君来借《宋史》。”富贵子弟一听，大怒，说道：“我家没有送死的东西，叫他到别人家借去！”找黄金师：你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？

   生可以。

   师：在哪儿？

   生：字典里。传答案新技能get考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”提高收入的方法老婆：你看阿丽的老公，一个月能收入两万块，你为什么不行。老公：你TM把网银注销了，我也能月入万元。欺负小孩子儿子在商场看中了一双标价300元的旅游球鞋。

   我说：“这鞋子太贵了，爸爸这双鞋只花百十来元。”

   儿子突然转过身去，气呼呼地问售货员：“我爸这么大的鞋子只花百十元钱，我那么小的鞋子却要300多元，你们是欺负小孩子吗？”羊肉串羊：听说你们都上网，我也去尝了尝鲜，唉，上完网发现自己都成羊肉串了。(上了烧烤的铁丝网了。)误会等雷人小笑话。在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”主观没课A：你今天没课？

   B：恩，主观没课～这还能怪我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！还是安安静静的做个普通的学生吧有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长，轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划，讲到最后高潮我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！！！”我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。撞上了，我告诉你一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”入梦令课堂上老师让同学们背诵《如梦令》，有一男生在睡觉，老师便叫起他来让他背，此男生属于灵活聪明型的，起来顿了顿便背道：上课瞌睡过度，眼皮乱条过度。实在坚持不住，误入梦境深处。呼噜，呼噜。惊起同学无数。

   此首改编的入梦令另老师另眼相看。真是受不了啊正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。

   真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。

   左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。学校里没有女的大学上的军校，学校里没有女的，军事化管理很严格根本出不去，燥热的青春期里雄性荷尔蒙没处发泄，没办法，就只能跟战友搞基，大一捡肥皂，大二搞室友，大三搞学弟，糜烂的青春不堪回首，到了大四为了转移注意力，刻苦学习了整整一年，呵呵，被保送上了本校的研究生。